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DIY · 发表于 2019-4-20 20:42:17

1、我问嫂子“怎么确定哥哥爱你？”嫂子说:每次我和你哥吵架，无论他多么生气，摔门而去时，都会提着门口的垃圾袋走……

2、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！

DIY · 发表于 2019-4-20 22:30:30

：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。
第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？

21、珍惜你身边还在穿秋裤的朋友，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。

DIY · 发表于 2019-4-21 12:09:47

还给我大红包。难掩激动，正要说谢谢，男友马上朝我做噤声状，以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样，男友讳莫如深地：你已容颜惊动了世人，何必开口再乱了芳华……

10、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

DIY · 发表于 2019-4-21 15:18:58

语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

33、“觉得累是暂时的，熬一下就过去了。” “真的吗？” “真的。” “嗷~~~”

DIY · 发表于 2019-4-21 19:03:30

18、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。”

19、很多时候你之所以输不起，是因为当初你决定赌一把的时候，你幻想的是如果赢了你该有多风光，而没做好输的准备。 ???

DIY · 发表于 2019-4-21 21:33:31

然后就可以躺着领工资了，哪知道你还真给我分配工作啊！”

2、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
我忍痛回答：“是啊。

DIY · 发表于 2019-4-22 12:43:56

女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。
端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

7、一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。

DIY · 发表于 2019-4-22 23:14:55

因为你的想象力有限嘛，哈哈哈～

16、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
“那你TMD打我儿子干啥！”

DIY · 发表于 2019-4-23 11:16:05

，因为你的想象力有限嘛，哈哈哈～

16、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
“那你TMD打我儿子干啥！”

17、“大师，什么是快乐的秘诀” “不要和愚者争论” “我完全不认为这能使人快乐” “是的，你说得对”

DIY · 发表于 2019-4-23 18:31:35

觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇。

22、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

23、多吃点牛肉火锅吧，不然上辈子那些答应做牛做马报答你的人投胎的意义就没有了

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