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楼主: 老鼠和猫

[新开网页私服] ██████梦幻西游SF-最新大闹天宫版██████【散人和土豪-最喜欢的手游福利】

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 楼主| 发表于 2019-1-5 17:26:32 | 显示全部楼层
完步男同事还让我给他踩腿。回来之后我把这事告诉男友,我认为挺暧昧的,还以为告诉他他会吃醋,结果他说:你这么胖可别给人家踩坏了,咱可赔不起

16、甲:“俩口子吵架时,你睡哪里?” 丙:“要看哪个俩口子,我家俩口子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……”

17、一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说:“亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了,还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”
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 楼主| 发表于 2019-1-6 13:31:55 | 显示全部楼层
5.我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。
我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

6.小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里,小姨子和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!”
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 楼主| 发表于 2019-1-6 18:24:32 | 显示全部楼层
1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。

2、移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。

3、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。
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 楼主| 发表于 2019-1-7 13:10:39 | 显示全部楼层
开了个缝,看孩子眼闭上了,我轻声的喊:“老公,老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说:“爸爸,妈妈叫你呢。”


11、有次我去商场,有个专柜的衣服非常贵,我就多看两眼,一个销售员小声嘟囔,卖不起还看啥看?可惜被我听到了,马上就怒了,冲着她大声说:我没钱我自己不知道吗?还用你提醒我?
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 楼主| 发表于 2019-1-8 11:55:04 | 显示全部楼层
、玉帝问众神:“各位爱卿,人间是什么天气呀?”
太阳星君回答:“陛下,目前是烧烤模式!”
玉帝摇头:“没意思!”
龙王朝人间一个喷嚏,阿嚏~,毛毛细雨下来,
龙王回答:“陛下,现在是清蒸模式了!”
玉帝摇头:“没劲!”
云婆婆轻轻做法,把太阳遮住,向玉帝回禀道:“陛下,目前是桑拿模式!”
玉帝暴怒:“难道就没有更好的模式了吗?”
太白金星抢答道:“有,陛下,您看,那是风干模式”,太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。
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 楼主| 发表于 2019-1-8 19:16:57 | 显示全部楼层
5、最近看了关于算命方面的书,突然发现自己是帝王的命格。
1,拿破仑是皇帝,我和他就有相同命格,拿破仑身高一米五七,我身高和他一样。
2,刘婵是皇帝,我和他也有相同命格,这是周围的人公认的,他们都说我是扶不起的阿斗。
3,刘邦是皇帝,我和他更有相同的命格,刘邦是流氓,我也是,这一点派出所的同志可以证明
4,朱元璋是皇帝,我和他也有相同命格,他原来做过乞丐,我也做过,并且现在还在做。
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 楼主| 发表于 2019-1-9 12:12:12 | 显示全部楼层
20、“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”“呵呵,我看你像百年不育的。”


21、我在街上走着,突然冒出来一个小姐姐对我说“帅哥,要不要来健身,像你这么帅的帅哥,不健身真的可惜了”,我回了一句:“小姑娘,长我这样的能叫帅哥?你是真眼瞎,还是说假话,让我摸摸你的胸口,看看你是哪种?”


22、刘禅问诸葛亮:“相父终日操练军士,不乏味乎?” 孔明遂伐魏。
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 楼主| 发表于 2019-1-9 18:27:51 | 显示全部楼层
。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!
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 楼主| 发表于 2019-1-10 09:13:22 | 显示全部楼层
于是就逗收银小妹!老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,谁跟你没有血缘关系?“老公!”小妹不假思索回答!我笑眯眯的,“哎,乖,老婆!”收银小妹 娇 羞 怒 嗔,呸!讨厌!然后,我被她男朋友打的 脸 都花了?哈哈,骗你们的,其实腿也被打断了……

17、和女友还有她闺蜜一起看电影,在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜:你是不是有什么事情要告诉我?心里想着等妹子表白,我再义正言辞地告诉她不要有非份之想,然后她说:“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

18、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输了三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀......
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 楼主| 发表于 2019-1-10 14:39:35 | 显示全部楼层
,班主任老师是个刚毕业的女大学生,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子,他屁颠屁颠的跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”我...

13、看到那么多人黑小学生,其实你们错了。昨昨天我在马路上开车。突然一个老太太以迅雷不及掩耳之势躺在我的车前面,正当我一筹莫展的时候,来了一帮小学生,硬生生把老太太扶起来,过了马路。。。
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