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客人来到小李的烧烤摊前，小李热情招待。小李:“先生，来几串羊肉串吧，好吃不贵！”顾客:“我吃了羊肉过敏！”小李:“嘘，其实我这里的羊肉串是猪肉做的，您放心吃吧，保证不过敏！”顾客:“不行，不行，我是回族，不能吃猪肉！”小李:“其实吧，我这里的羊肉串，用的肉都是鸭肉！”顾客拿出一个本子和一支笔，严肃的说道:“有人举报你用鸭肉冒充羊肉，请跟我们走一趟吧！”小李懵逼……

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老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说：我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………

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小姨子过日子很节省，后来买了房子更厉害了。媳妇说她，原来是铁公鸡，每次回娘家不买东西一毛不拔。现在是磁铁公鸡，回娘家还吸点东西回去。

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大学有一个男同学，大学期间追了俩女生，分别成了他大嫂和三嫂，这货研究生住四人寝中，不知道还敢不敢再追女生了。。。

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双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩。…。”

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简单点说话的方式简单点
递进的情绪请省略
你又不是个演员
别设计那些情节

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有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！！”

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说个哥们的事。一天哥们在公厕蹲坑，正撕纸擦屁屁的时候，旁边的坑里传来一个声音，“兄弟，来点纸，忘了带。”哥们用纸擦了下屁股，对折，递了过去。。。然后。。。就看见大街上两个提着裤子的人一前一后的狂奔。。。。

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前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”