█████ＤＮＦ公益服-最新仿官60版本-血战阿拉德█████【寻找失去的回忆--爽】

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17、俩人吵架 一个骂到：不服你他妈来咬我啊。另一个说：我不吃猪肉。又骂到：那你来打我啊，另一个呵呵一笑说：我不打畜牲。

18、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

19、甲：哥，为啥每次嫂子一K你，你就满地打滚？乙：劳资这是在报复她。甲：？？？乙：劳资虽然打不过她，可衣服都是她洗的。甲：(╯﹏╰)···

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2、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”

23、今天在街上遇见一个同学，问：你怎么胖成这样了？同学答：别人是吃两口就饱了，我TM饱了还能吃

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午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：爸爸你快出来吧，我都看见你的脚了，我从窗帘后面暗笑，傻小子！

今天上课查迟到很严，被教导主任堵住，让填名字。因为处罚可严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。

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你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，

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开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”
第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”女：“真不错，你是从事什么工作的？”男：“我是送快递的。”        

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昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?

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提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……
时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……
被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……

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这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”
兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

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今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！何以见得？我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。真的？她咋回答的？她说：“去你的！”我擦…

昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。 那个男的就问：是不是想让我补补...

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夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。